Seguramente ha habido recorte de personal en la empresa, reasignación de turnos o alguna pendejada que en la compañía han inventado. Pero lo único seguro es que tu salario es miserable. No hay tiempo para soñar con convertirse en bailarín exótico, Dios no regala pechugas ni cuerpos perfectos así como así. Tampoco es momento para soñar con ligarse algún anciano adinerado. Seamos realistas.
Así que a continuación enumero algunos puntos que pueden ayudarnos a sobrevivir a este sueldo de mierda.
Vive con tus padres. Les encantará tener a su pequeño en casa, lejos de toda tentación mundana, pero ojo, esperarán siempre que aportes dinero. Para esto es recomendable hacerse pendejo lo más que se pueda, cuando veas molestia en sus rostros, salva el día:
- Cuando hayan salido a la iglesia o adonde sea que sirva para despejarse un rato de tu incomoda presencia, busca en la alacena todas las latas y alimentos no perecederos olvidados. Revisa los cajones y saca todas las bolsas del súper. Cuidado, deben ser todas las bolsas de mismo supermercado. Una vez que tengas esto, sacude las latas y acomódalas cuidadosamente en las bolsas que has desarrugado previamente. Deja todo sobre la mesa. Se sorprenderán cuando vean que aun con tu sueldo miserable eres capaz de aportar a la casa. Para que parezca más real invierte en un queso o un litro de leche.
Disimula éxito con tus amigos. Que si te invitan a salir, que si hay velada esta noche, viaje a la playa o lo que sea. Pretende tener la agenda atiborrada de tareas y pendientes del trabajo. ¡Uff! No hay tiempo para nada. Es importante guardar las apariencias.
Prohibido intimar. Si no hay dinero para comer, tampoco habrá para pañales. Un condón del doctor simi y sexo en un callejón oscuro te llevarían a comprar una píldora de emergencia. Cada postday es equivalente a dos días de alimento. Aquí hagamos énfasis que en esta situación no hay dinero para el motel y por supuesto que no tienes coche.
Ahorra comidas. ¿Quién dice que se deben dar tres comidas diarias? Eso es un invento de las grandes empresas para quedarse con tu dinero. Con dos comidas al día es suficiente. Procura sean comidas ligeras y baratas. Cocinar en casa ayudará a que ahorres dinero. Además la cuenta del gas la cubren tus padres, por lo tanto sí es más económico. Las comidas que pueden ayudarte son los cereales baratos por la mañana con una fruta y un café muy cargado. El café puede quitarte el apetito hasta por seis horas, por lo que la segunda comida puedes darla a eso de las seis, ya que también cuenta como cena. Si vas a dar tres comidas, procura que una sea porque te han invitado a comer.
Las enfermedades son producto de la sugestión. Las enfermedades son inventos de las compañías farmaceúticas, no son reales. No quieres darle tu dinero a la burguesía. Así que no te enfermas y tienes unos cuanto pesos más para comer.
El ejercicio fortalece al espíritu. Es la frase que dirás siempre que te vean sudando mientras caminas kilométros diarios. Un autobús equivale a siete pesos; siete pesos equivalen a una sopa knorr y, una sopa Knorr es igual a una comida.
El alcohol ayuda al corazón. Morirías de estrés si lo dejas. Hay lujos que no puedes darte. Tal vez una cerveza a la quincena sea buena idea, pero una botella de Tonaya te durará más tiempo. Ya no puedes juzgar a los cholos ni teporochos, ellos sí pueden comprar alcohol.
Si quieres alcohol gratis finge depresión, tu novia(o) te dejó, tu gato se escapó... siempre habrá un buen amigo que llegará con ese six para consolarte.
No puedes pasar la vida entera así, encuentra un nuevo empleo.
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